- Ну, Костакис, а угадай-ка, какой ты место занял тут? - спросил Ортач, держащий в руках 3 конверта. Тот, что за 3 место, он уже раздербанил, а остальные нет, и нетрудно было бы догадаться, какое, но Костас упрямо сказал: - Конечно, первое! - Но я же открыл только конверт за 3 место! Значит... - Мне всё равно, что ты там открыл. Вон Корьялас банку с пивом открыл, так что ж, он теперь победил? Я занял первое. - Нет! Костас, ты третий! Вот написано, заверено Velvet Dream'ом и Кроносом! - Что, обломалось выиграть все 3 отбора? - скептично заметил сам Димитрис. - Ой-ой, ты-то точно не победишь нигде... - Да и ладно. Успеется. - Да, Димитрис, ты не победил, - заглянул во второй конверт Сердар. - Ты раннер-ап. - Ха-ха, обломался Корьялас! - злорадно заметил Костас. - Мечтал отметить успех парой бутылок, а фигушки! - Не фигушки. Я залью неудачу и отмечу второе место. А ещё поддержу победителей. При чём за каждого из них выпью в отдельности! На него все странно посмотрели, но Корьялас не шутил. - Если бы победил симфонический оркестр, ты тоже бы пил за каждого в отдельности? - Ну да... - Тогда благословим все судьбу, что победил лишь дуэт - Сарбел и Камерон! - Hey, mi chica!!! - радостно обнял Камерон переодетого в Артемиду Сарбела. Занавес.
- А... вайлдкарта будет? - умильными глазками и с выраженной надеждой в них спросил Михалис. - Твои увечья всё равно не заживут до финала, - надменно ответствовал Мартакис. - Напугаешь жюри. Так что не надейся на вайлдкарту. - Мне всегда не везло! Всегда! Ни на Евроманиях, ни на Южных Ночах, ни на Евровидении! А сейчас в стену вдолбился... ну кончится же это когда-нибудь? - Не кончится! - ощерился Сердар, и стал напоминать конкретно тыкву с Хэллоуина. - Вайлдкарта есть, но она не тебе. - Мне, - уверенно сказал Костас. - Дебил ты зарвавшийся, ты и так в финале... - прошипел Димитрис. - Наверно, Петрелису отдали. - Нет, тебе, Корьялас, - пожал плечами Сердар. - МНЕ??? - Да. Тут написано, что Фемида долго не раздумывала и сразу же отдала вайлдкарту нашему Димитрису! Вот, посмотрите, вот её фотка, стрёмного качества, но со всеми атрибутами - мечом и весами. - Ну всё теперь понятно, - махнул рукой Хадзиянис. - Иному карта и не могла достаться, кроме как Димитрису...
- А кто выиграл первый? - спросил Сарбел. - Сейчас... где же это написано? Вот: ты и выиграл, причём с большим отрывом. - Сарбел выиграл? - присвистнул Костас. - Ну, он мне не конкурент, особенно в костюме Артемиды. - Мартакис!.. Ты сам себе конкурент! - напомнил Михалис. - Раз едешь от Греции ET1, то от Кипра НЕ ПОЕДЕШЬ! - А мне и не нужно, я просто хочу посмотреть, насколько больше мне, нежели остальным положат в чашу маслин в финале! Прикольно три отбора сразу выиграть. - Тут ещё написано, - не слушал бахвальства Аполлона Ортач. - Что на финале наш Сарбел выступит дуэтом с Камероном Картио из Ирана, будут петь вместе свою "Ми Чику". - Уф! На полуфинале одному пришлось отдуваться. Он согласился? Мило=) - Приедет через неделю твой Камерон. Как раз к финалу.
Михалиса временно освободили от обязанностей вестника по причине травм, и потому его на этот период заменял Ортач. Главные вести недели сообщил именно он. Низкий, тыкволицый и нерасторопный, зашёл Сердар в гостиную и ламерски развернул папку со свежими сообщениями: - Кхе-кхе... Э... Слушайте! Во-первых, поздравляю Костаса с победой! - Меня выбрали автоматическим победителем за неземную красоту? - воспрял Аполлон. - Я же вам говорил, что так и будет. - Нет, ты победил в финале Греции ET1! И лидировал в отборе Греции NET! - Не понял... - покосился на Костаса Корьялас. - Мартакис, ты чего, ещё где-то участвовал, сволочь? - А что, правилами это не запрещено! - заступился Сарбел. - Значит, ET1 выиграл Костакис? - Жалко... - вздохнул Михалис. - А я там, в ET1, сильно отставал? - Нет, ты там жюри выиграл, - прочитал Ортач по бумажке. - Могли бы из жалости тебе, убогому калеке, и первое место отдать! - Кто ещё убогий... - А NET ещё выбирает? - даже Петрелис оживился. - Голосует ли демос за мой "Лафос"? - Не голосует, - отрезал Ортач. - Не, ну вы ваще!!! - фигел Корьялас. - Все, кроме меня по чужим Грециям заявки разослали? Ортач не послал лишь потому, что он не грек и не киприот! Типа подстраховались? Всё равно везде Мартакис навыигрывал! - Он от всех трёх мест не поедет... - Трёх? - запрыгал Костас. - Я всё-таки и Кипр веду? - Ты вроде второй полуфинал выиграл и проходишь в финал. Тут так написано. - Его дисквалифицировать надо, - предложил Петрелис. - Всё равно не имеет права ехать от Кипра, значит, пропускать в финал от второго полуфинала надо раннер-апа! - А тут написано, что решением Кроноса Костас Мартакис пущен в финал! - прочитал Ортач. - Не связано ли это с той старой чувырлой, что живёт в этом дворце и постоянно на тебя пялится с вожделением, а, Костакис? - недоверчиво спросил Димитрис. - Тсс, это мамаша Кроноса, Гея! - заткнул ему рот Хадзиянис. - Кроноса-гея? - изумился Сарбел. - Так Кронос гей? А я не знал... Теперь ясно, почему Костаса не дисквалифицировали. - Да не Кронос гей, а мать его - Гея! - Точно, мать его! Так её и растак! - просиял Корьялас. - Солнышко Михалис научился ругаться=) - Потише... о вас же забочусь... испепелит... Маму Кроноса зовут Гея. И она всё время смотрит на Костаса, притом явно не дружеским взглядом... В своём-то почтенном возрасте. А я сам видел, когда ходил в покои Кроноса за новостями, как он любит и слушает свою мамочку. Костас не мог быть дисквалифицирован! - На меня она не смотрела из-за этих нелепых рогов, - ожесточился Петрелис. - Нет, на тебя она не смотрела, потому что ты некрасивый, - показал язык Костас.
Как мы уже знаем, Кронос отличается вспыльчивостью и гадким сварливым нравом.Я говорю вам это только потому, что он совсем забросил читать блог. Он обещал испепелить молнией куратора Италии RAI2, но добрый Сарбел с трудом уговорил его сначала выяснить подробности конфликта. В главный штаб Евромании был послан Михалис-Гермес на своих летающих сандалиях, чтоб было быстрее. Ему поручили разобраться и принести бумаги с разъяснениями и подписью Velvet Dream'а - единственное доказательство для Кроноса.Кронос гневался и гневался, пока ждал Михалиса с вестями. Чтобы узнать правду и спасти куратора Италии RAI2 от возможной клеветы, нужны были бумаги из штаба... наш Гермес так спешил из штаба в Фамагусту, что по пути не справился с управлением крылатых сандалий - они понесли, и Михалис на всей скорости врезался в стену высотного здания неподалёку от Фамагустского дворца. Его нашёл Корьялас, ходивший в ларёк за пивом. Михалис был временно без сознания и весь в ссадинах - мы приводим вам его фото , ещё более менее приведённого в порядок. Бумага с подписью Velvet Dream'а была найдена метрах в 20 от места происшествия, вся истоптанная и изорванная. Её восстанавливали-восстанавливали, но к единому мнению не пришли.Однако словосочетания "хотел взять Sonohr'у первым", "не нарушены правила", "восстановил" и "не воровал" наводят на какие-то мысли. Правда, неопределённые.Даже жертвой своего здоровья Михалис не поставил точку в расследовании конфликта. Но ясно одно: испепелять без раздумий - слишком опрометчиво! Вполне возможно, что прав куратор Италии. А может, и Швейцарии... теперь Кронос ждёт точного свидетельства о том, кто именно из них хотел выставить группу Sonohra первым. Летать же в штаб опять пока нет времени - скоро кончаются полуфиналы!Тем более что Хадзиянис временно нелетоспособен...
Следующее появление Михалиса ознаменовалось очередной новостью: - Я узнал, как будет проходить голосование. - Ну и не пялься на нас, как Петрелис на новые ворота, - Костас оторвался от зеркала. – Говори. - На концерт прилетят все желающие кураторы Евромании. Они прослушают нас, оценят нашу оригинальность, голос, песни и будут голосовать в качестве жюри. А делать они это будут так: у каждого из нас будет своя чаша для голосования, и жюри будет в неё класть определённое количество маслин. Две – самой любимой песне полуфинала, одну – той, что нравится на втором месте, а третьему не положит ничего. У кого окажется к концу голосования больше всего маслин – тот и победил. И так в каждом полуфинале. И плюс ещё зрительское голосование - они тоже будут отмечать маслинами понравившиеся песни, можно одну, можно две. Процедуру голосования финала я ещё не знаю, потому что неизвестно, выберет ли вообще кого-нибудь Фемида, или нет. - Понятно, - сказал Костас. – если я недосчитаюсь маслин в своей чашки, то выколю чёрные глаза Хадзияниса и подложу – никто и не заметит разницы… У Мартакиса было плохое настроение, потому что кто-то плюнул ему в гель для волос… - И вот ещё, - добавил Михалис.- Скоро нас всех вызовут на объявление конкурсных песен и жеребьёвку порядка выступления! Не забудьте переодеться в богов, кто ещё этого не сделал, вдруг будут фотографировать.
Михалис быстро вжился в свою роль и периодически вбегал к остальным «богам» со свежими новостями. - А почему ты прибегаешь, а не прилетаешь? – спросил Корьялас. – Написано же, что эти штуки у тебя на ногах – летают. - Я не знаю, как ими управлять. - Ну как-нибудь подойди ко мне, я посмотрю, как они устроены. - Хорошо! А пока слушайте свежую весть: у нас будет два полуфинала, которые начинаются 27 ноября! - Как – два? - Так. В одном будут только исполнители, считающиеся киприотскими – я, Сарбел и Димитрис, а вдругом – не киприотские, то есть Фанос, Костас и Сердар. Победители каждого полуфинала проходят в полуфинал, плюс, возможно, будет ещё вайлд-карта, которую подарит одному из непрошедших Фемида. - Фемида?? - Это не точно. Говорят, тут есть Фемида, очень важная шишка, я ещё не разузнал, кто она такая. Вроде богиня правосудия, с мечом и весами. Она будет следить за голосованием и по своему усмотрению выдаст вайлд-карту в финал. То есть, у нас будет либо два, либо три финалиста. Если не победите в полуфинале, стройте глазки Фемиде. - Значит, мне обеспечен проход, даже если я не выиграю полуфинал, - успокоился Костас. – Могу даже не петь.
Козлиные ноги Фаноса произвели тотальный фурор - и больше всего на самого Петрелиса. Причём, ориентироваться пришлось на греческую мозаику, изображающую Пана около полуголой женщины:
Михалис впервые попробовал свои летающие сандалии и приподнялся над землёй - от неожиданности чуть кадуцей не выронил=) Статуй и рисунков Гермеса не нашли, пришлось ориентироваться на сомнительную эмблему сомнительной фирмы "Гермес":
Катерина послала запрос на атрибуты богов сразу же, как списки были готовы. Она заказала даже косметику для Артемиды, потому что мрачная чёрная Корьяласа и гламурная Костаса не подходили для юной девы. - И не забудь побриться, дорогой, перед выступлением и фотосессией, - напомнила Катерина Сарбелу. К вечеру заказ прислали в Фамагусту. Из штаба Евромании в Оденсе прибыли даже крылатые сандалии для Михалиса. Благодаря тому, что седьмая Евромания – сказочная, эти сандалии сопровождала записка с надписью, что они действительно летающие. - Не могут они летать, - усомнился Петрелис. – Такого не бывает. - А ты помалкивай, рогач, - угорал Костас, потому что из посылки достали огромные витые бараньи рога и козлиные копыта средней мохнатости. – О! Сарбел! Повезло тебе! – после копыт появились накладные сиськи для юной Артемиды. – Дашь потрогать? - Трогай, пока мне их не приделали, потом не позволю – я богиня целомудрия! - Отойдите все, - скомандовала Катерина. – Сейчас приведут собаку. Важно, чтоб Сарбелу она понравилась. Но ещё важнее чтоб ей понравился Сарбел! Переодетый в тунику Сарбел гораздо более понравился Корьяласу, чем собаке, при этом Димитрис так назойливо старался поднять Артемиде юбку, что пришлось Сарбелу впоследствии надевать тунику, не снимая джинсов… В итоге фотосессия получилась знатной. Вот-вот появятся некоторые фотографии из неё.
Мой подчинённый народ! С вами опять Кронос. Вижу, ничтожный Такис прекрасно постарался, выкладывая на мой блог летопись событий. Только что были объявлены песни и даты полуфиналов. Возможно, даты будут продлены, но это вряд ли. Песни – в порядке выступления на нашем полуфинальном концерте: 1 полуфинал – музыканты Кипра. С 27 ноября по 3 декабря. Michalis Xatzigiannis - Emeis Oi Dyo San Ena Dimitris Korgialas – To S’Agapo Sarbel – Mi Chica 2 полуфинал – музыканты Греции и Турции. С 27 ноября по 3 декабря (сроки изменят, если окажется, что правила Евромании запрещают проводить 2 полуфинала одновременно). Serdar Ortaç - Şeytan Thanos Petrelis - An Den Eiхa Ki Esena Kostas Martakis – Oneira Megala Видеонарезку всех шести песен прилагаю. Она достаточно подробная, длится 5 минут в целом. Но голосуйте вдумчиво, не ограничиваясь просмотром лишь одной этой видеонарезки.
- Главные мужские боги кончились, мы уже даже залезли в более низшие божества, - сказал Сарбел. – Но, вроде, у всех роль есть. - Как – у всех? А ты? - Ой… Забыл совсем… - Раз мужики кончились, тебе, брат Сарбел, ничего не остаётся, как играть женщину, - ехидно заметил Мартакис. Все подумали, что Сарбел громко запротестует, но тот замер лишь на секунду и игриво улыбнулся: - Да! Ты прав, Костас. Афродита из меня никакая, так буду Артемидой… Ну а что, чего не сделаешь ради яркого отбора? Наперебой понеслись советы: - Я тебе дам косметику… - У меня есть блеск для губ, с каким я для обложек лучших журналов снимался! - Тунику тебе найдём. - Сиськи сделаем! - Спасибо, ребята, но я ещё не прочёл про Артемиду в «Мифах»… Вот! «Артемида - девственная, всегда юная богиня охоты, богиня плодородия, богиня женского целомудрия, покровительница всего живого на Земле, дающая счастье в браке и помощь при родах. У Гомера - образ девичьей стройности…» - Помощь при родах? – оживился Костас. – Жалко, тебя не было, когда рождался наш недорослый Хадзиянис. Будь ты акушеркой, может, не уронил бы его на пол. - Плоско, Костакис, плоско, - махнул рукой Михалис. – Мне даже не обидно. - Мне нужно лук, колчан и охотничью собаку, - сказал Сарбел, глядя на изображение Афродиты. – Стройность у меня уже есть, хотя с юностью и целомудрием небольшие проблемы… надо загладить это остальным!
- Блин, осталось-то всего ничего богов, а у нас ещё не все получили роль, - волновался Сарбел. – Вот смотрите. Фанос! - Да? – отозвался неразговорчивый Петрелис. - Зевсом тебе быть нельзя – Кронос разозлится и скажет, что это кощунство. На Посейдона тебе ещё месяц растить бороду. Аид… Эх! Жалко, что Хайко Джепкина дисквалифицировали – такой бы Аид получился!! - А мне Петрелис кого-то напоминает… - задумался Корьялас. – Какого-то лесного бога что ли… А! Точно! Вылитый Пан! - Кто это – Пан? – удивился Петрелис, а Сарбел начал судорожно листать книжку. «Пан – древнегреческий бог, культ которого имеет аркадийское происхождение. Является сыном Гермеса» - слышал, Михалис?=) «Пан родился с козлиными ногами и рогами…» - Я родился без них, - скромно заметил Фанос. - Рога приобрести ещё успеешь – пока ты здесь, твоя жена в это время… - Костас, ну прекрати! – Сарбел брызнул на него из фонтана. – Рога приделаем, козлиные ноги тоже, только их дольше надо будет добывать. - Ничего страшного, за аксессуары не бойтесь. Нам сказали из центрального штаба Евромании, что, поскольку Евромания в этот раз сказочная – можно будет для образа добыть всё, что угодно, даже то, что кажется невозможным, - сообщила Катерина.
- А кто там был такой маленький и у него были сандалики с крылышками? – спросила Катерина. – Вот бы наш славный мальчик Хадзиянис им был. - Это Гермес, - нашёл Сарбел. – Михалис, будешь Гермесом? - Буду. Хочу сандалики с крылышками! - «Гермес - бог торговли, прибыли, интеллекта, ловкости, обмана, воровства и красноречия, дающий богатство и доход в торговле, бог гимнастики. Покровитель глашатаев, послов, пастухов и путников; покровитель магии и астрологии. Посланник богов и проводник душ умерших в подземное царство Аида. Изобрёл меры, числа, азбуку и обучил людей…» - Не много ли на себя берёт этот задрипыш? – возмутился Костас. – Интеллекта у него нет, судя по лив-концертам, красноречия – тоже. А если у вас из карманов что-нибудь пропадёт, сразу думаем на Хадзияниса – он бог воровства. - Нет, - возразил Сарбел. – Главное, что он посланник богов. Для того, чтоб он быстро сообщал новости и были даны ему сандалики с крылышками. Михалис, будешь узнавать все новости нашего отбора и вообще всей Евромании – и приносить нам. А иначе не получишь сандалики с крылышками. Правда, тётя Катерина? - Правда, правда, милый… Костас опять отобрал у Сарбела мифы в целях найти что-нибудь уничтожительное для Хадзияниса и с диким ржанием прочёл: - «Первоначально Гермес — фаллическое божество, изображавшееся гермами. Согласно Геродоту, афиняне первыми из эллинов стали делать его изображение с напряженным членом…» Слышали? - Нет уж, извините, не могу доставить вам такой радости, - фыркнул Михалис. - Обойдёмся сандалиями и кадуцеем, - успокоил побелевшую Катерину, очевидно, представившую фаллический результат, Сарбел. – Кадуцей – это специальный крылатый жезл Гермеса с двумя змеями.
- Димитрису и думать долго не надо – Дионис!!! – развеселился Сарбел окончательно. – Только ты правда, умерься в потреблении, а то на финал даже не выползешь… - Ничего, это ж только вино, - успокоил его Корьялас. – Чё там про меня написано в твоей книжонке? - «Дионис - младший из олимпийцев, бог виноделия, производительных сил природы, вдохновения и религиозного экстаза…»Ой! Смотрите, что нашёл! «Чтобы обезопасить своего сына от гнева Геры, Зевс отдал Диониса на воспитание сестре Семелы Ино и её супругу Афаманту, царю Орхомену, где юного бога стали воспитывать как девочку, чтобы Гера не нашла его…» - Как девочку? Теперь понятно, где тебя научили пользоваться косметикой! Только вот переборщили со стараниями… Сарбел нашёл картину Караваджо с изображением вышеозначенного бога: - Тебе, Димитрис, надо виноград с листьями в волосы и чашу с вином в руке. - У меня уже есть бутылка с пивом. - Нет, непременно надо чашу с вином!
- Сердар у нас кривой и уродливый, будет Гефестом, - сказал Костас.- Я примерно помню, что это был хромой безобразный кузнец. - Зато как я пою, - фыркнул Сердар. – Делайте кем хотите, всё равно мне ваши греческие мифы не близки.- «Гефест – бог огня, покровитель кузнечного ремесла и сам искусный кузнец. Когда Гефест появился на свет, он оказался больным и хилым ребенком, к тому же хромым на обе ноги…» - читал Сарбел. - Точно! Хилым, хромым, уродливым! Ортач, для тебя роль! – радовался Костас. Сарбел же продолжал: - …«В гнев пришла великая Гера, когда показали ей некрасивого, хилого сына. Она схватила его и сбросила с Олимпа вниз на далёкую землю» - А мы тебя со второго этажа Дворца скинем! - Костас, ну не перебивай… Мартакис подошёл к Сарбелу и сам заглянул в книгу: - «Чумазый и ущербный Гефест прислуживает богам на пирах. Без смеха не могут боги смотреть, как хромой Гефест ковыляет вокруг пиршественного стола, разливая богам благоухающий нектар»Прекрасно! Слышал, Ортач? Будешь нам за столом разносить напитки. А мы будем ржать. Всё по книге. А вот на картинке тут у тебя шлем, щипцы и молот. Ты хоть молот поднимешь?
- Я самый красивый, буду Аполлон, - вновь сказал Костас. - Ну хорошо, хорошо, ты действительно очень представителен, - согласилась Катерина. - Сейчас, Костакис, я зачитаю про тебя из книжки! – Сарбел раскрыл «Мифы»: - «Аполлон - златокудрый бог - охранитель стад, света, наук и искусств, бог-врачеватель, предводитель и покровитель муз, предсказатель будущего, дорог, путников и мореходов, а также очищал людей, совершавших убийство…» - Ты не златокудрый, - покачал головой Михалис. – Давай перекрасим? - Я те перекрашу! - Тут написано, - добавил Корьялас, - что ты – предсказатель будущего. Ну, скажи, пройду ли я в финал? - Отвянь, бухарик… Не пройдёшь… Кронос не пустит. - А если не пустит, то твоё искусство очищать людей, совершивших убийство, как раз пригодится=) - Хватит вам ссориться! – вмешался Сарбел. – Вот тут статуя Аполлона сфотографирована, надо одеть нашего Костаса так же. - Нет! – испугалась Катерина. – На нём только сверху какая-то ткань накинута, а больше ничего нет! - Ну, чем-нибудь прикроем Костакиса в спорном месте, главное – ткань набросить так же!
Когда все вернулись в гражданском виде, Катерина уже оклемалась. - Меня предупреждали, что вы можете преподнести сюрприз, но не настолько же… - Я принёс учебник, чтобы вы поверили нам, что греческие атлеты ходили совсем голые, - подскочил Сарбел. – Мы же не хотели вас обидеть… - Ничего, детка, - вздохнула та. – Верю. Но у нас совсем нет времени, и идей тоже. - Есть!! У меня ещё идея! Давайте будем Олимпийскими богами! Это же так прикольно… Ведь главная тема Евромании – дасткие сказки, а у нас будут греческие мифы, очень символично! Тем более главный тут Кронос, он ведь типа прародитель! - Не типа, а прародитель, - поправила Катерина. – Вы правда хотите переодеться в Олимпийских богов? - Я не хочу! – сказал Сердар Ортач. – Я турок. - Ну и зачем тогда вообще сюда припёрся, - разозлился Костас. – Мы на Кипре, наш шеф грек, хотим и делаем Олимпийских богов. Я буду Аполлон. - Подожди, Костас, спешить некуда. Вы должны понять, что если бы будете богами, то должны будете соответственно выглядеть. - Я и так соответственно выгляжу – настоящий Аполлон. А Хадзияниса сделаем Морфеем – от его музыки все спят… - Его лучше Эротом, - умилилась Катерина. – Принесите книгу «Мифы Древней Греции» и будем распределять. Или кто-то помнит наизусть все атрибуты и имена? Поняла, поняла, жду книгу…
Полдень ознаменовался скандалом. Катерина, будучи женщиной достаточно консервативной, схватилась за сердце, когда вошёл Костас. - Что, ослеплена моей красотой? – довольно спросил тот. Он был совершенно голый. - В учебнике написано, - появился Сарбел точно в таком же виде. – Что на Олимпийских играх атлеты были абсолютно обнажёнными, никаких набедренных повязок, ни даже листиков на них не было. - Это не предусмотрено комитетом… - Катерине стало плохо, и Михалис (одетый точно так же, что не прибавило ей здоровья) поспешно подставил стул. - Ей плохо, дайте ей попить! - У меня только вино… - Мы не сомневались, Димитрис. Кто-нибудь, наберите из фонтана… - Всё-таки нам лучше одеться… - Вам-то, жалким, конечно, лучше одеться, а мне и так хорошо. Первым делом пусть оденется это убожество Хадзиянис. - А если явится разгневанный Кронос и ударами молнии оставит тебя без чего-нибудь? – Михалис улыбнулся с затаённой усмешкой. - Шмакодявка…молчи…
…Как всегда солнечное киприотское утро было таким же солнечным и во Дворце Фамагусты, потому что Кронос ещё спал. Толстая тётенька по имени Катерина – организаторша – собрала участников отбора утром рано 25 числа, чтобы решить главную проблему: придумать концепцию финала. Регламент взял на себя Кронос, а то, что потруднее – костюмы, концепцию и оформление – спихнул на пожилую даму. Катерина достала списки: - Корьялас, Мартакис, Ортач, Петрелис, Сарбел, Хадзиянис – все в сборе? Все отозвались, кроме Михалиса, печально взирающего грустными глазками в никуда. У него был такой вид, будто первый день в тюрьме вышел на работу – конверты клеить. - Кого нет? – насторожилась Катерина. - Да все здесь… просто этот недоросток ленится рот раскрыть, чтобы сказать одно слово… - проворчал Мартакис, указывая на Хадзияниса. - Ну ничего, такому хорошенькому можно простить некоторую задумчивость! Как тебя звать, я отмечу… - Хадзиянис. - О чём ты думаешь, золотко? Видно, о чём-то важном? - Да о том, что раз в итоге пошла моя «Херья Псила» на себя саму, так и эта песня пойдёт в ту же степь… не везёт мне… и не повезёт. - Странный ты, - сказал Корьялас. – Мне так всё равно, что за место я займу. Так – ради участия… И новых друзей. Чего этот Кронос такой нелюдь? - Тсс! – испугалась Катерина. – Не гневи Кроноса! Он может услышать. - Вы же сказали, что он дрыхнет! - Не дрыхнет, а спит… - ещё тише прошептала тётя. Корьялас пожал плечами, допил пиво, которое принёс, и метко зашвырнул банку в какую-то красивую греческую мусорницу. - О боги, - побелела Катерина. – Это же урна для подношений Кроносу… - Тем лучше. Денег мне для него жалко. Костас и Сердар в ужасе посмотрели на потолок, думая, что после таких слов минимум грянет гром, максимум наступит конец света. Но ничего не произошло. - У меня есть идея, - спас весёлый Сарбел ситуацию. – Я знаю, что мы пришли сюда обсуждать тему национального финала, и уже придумал, как это всё будет проходить! - Шустренький! Предлагай, - обрадовалась организаторша. - Ну… как греческие Олимпийские игры. Мы будем шесть соревнующихся атлетов. - Ха-ха-ха! – заржал Костас. – Ну ты и придумал! Представь себе его, - он тыкнул в Михалиса. – Этого заморыша – греческим атлетом! Или этого убогого турка… - Ты можешь предложить что-нибудь лучше? – спросила Катерина. - Ну… э… - Следующий сбор в полдень. До этого времени найдите учебник по истории и почитайте, какие набедренные повязки были у греческих атлетов.
Наконец-то заметки вашего Такиса будут некоторое время появляться на блоге. Авторское «я» часто будет пропадать, зато появятся «я» шестерых артистов. Скоро вы узнаете, каков будет регламент, концепция киприотского отбора, и какие будут выставлены песни.
Любимые мои евроманцы! Все семь артистов уже прибыли в Фамагусту, где у нас будет проходить отбор. Я, Такис, уже приготовил свой золотой блокнотик и собрался конспектировать события, чтобы вы их прочитали в литературном виде, но свершилось непредвиденное. Я расскажу вам этот маленький, но значительный для нашего киприотского отбора случай. Теперь участников осталось шестеро. Это, конечно, более удобное число для национального финала, но ситуация получилась неудобная. Семёрка зашла во Дворец, я только хотел предупредить их всех, что Кронос в неважном настроении, и вообще не любит, когда его беспокоят, но они уже разбежались по этажам. Корьялас спросил у меня, можно ли выпить с Кроносом. Я в ужасе запретил, и благо, а то у нас было бы всего 5 участников. Но этот Джепкин… я не успел вообще ничего сделать, когда он исчез. Пока Петрелис разглядывал на стене оригинал полотна Гойи: «Кронос пожирает своих детей» (я его вам выложил вверху) , Сарбел катался на перилах, Мартакис сравнивал себя со статуей Аполлона, Хадзиянис притулился в уголку, а Ортач распевался во всю глотку, Джепкин испарился. Через три минуты я услышал истошный крик Кроноса. Такой, что я подумал столь неприличные вещи… видели бы вы этого Джепкина… впрочем, я фотку прилагал. Оказалось, Хайко вторгся в главный зал и померил Кроносов трон. Для прикола. Реакция шефа, вошедшего в этот зал, была ошеломляющей. Я её не видел, но, как уже сказал, слышал. Кронос решил, что на троне – сам Аид, восставший из своих угрюмых владений. Когда всё выяснилось, Хайко Джепкин был дисквалифицирован разгневанным шефом.
С вами говорит Кронос. Я в глубоком возмущении! И из-за этого море, что рядом с нашим Дворцом, взволновалось. Всего 7 человек откликнулись на мои любезные приглашения! Что остальные о себе мнят? Да и письма согласных на участие не прибавляют оптимизма. Что пишет этот Джепкин? Он не верит, что я настоящий? Я надеюсь, вы верите? У меня не ник такой, а имя. Я Кронос, отец сами знаете кого. Письмо Корьяласа пахнет вином. Видимо, он начал отмечать получение приглашения ещё до его прихода! Надеюсь, он не алкоголик… Сарбелу, судя по письму, лет 15. Петрелис не заинтересован. У Ортача и Мартакиса самомнение. Хадзиянис меланхолик и нытик. О, нелёгкая мне предстоит работа! Командовать ими. Так что в блог буду заглядывать как можно реже. Общайтесь лучше с ущербным Такисом. Он ближе к народу, поскольку сам – плебс.
Кронос рвёт и мечет. Откликнулись только семеро. Я-то рад – семь вполне приемлемо правилами Евромании. А вот Кронос думал, что если ОН САМ послал приглашение, то никто не может отказать. Так его почти все проигнорировали, а семь ответов я вам приведу.
Джепкин:«Я – от Кипра? Забавно, надо попробовать=) А то от Турции уже выставляли, думал, может, от Армении позовут. Ник у тебя, Кронос, прикольный. Это что-то из мифов?..»
Корьялас:«Думал, это из налоговой письмо, а это приглашение. Ну, спасибо. Приеду стопудняк, пошёл отмечать…»
Мартакис:«О! Ну конечно, я согласен. Увидели журналы со мной на обложке и решили украсить отбор? Понимаю. На Евровидении одни дубы, послали эту безголосую вертихвостку, а уж на Евромании, надеюсь, оценят не только мой вид, но и мой голос!..»
Ортач:«Еду!!! Ждите! Я вам такой хит привезу, а уж если его споёт столь голосистый соловей, как я!!!»
Петрелис: «Интересно, что это за Евромания такая. Судя по эмблеме, конкурс серьёзный. Я не против, в принципе…»
Сарбел:«Ура-ура-ура! Мне на Евровидении жуть как понравилось, на Евромании тоже, ну и подумаешь, что мне мало дали во Втором Шансе, зато весело было. Я буду точно, сколько раз ни пригласите! И наконец-то от Кипра, а то очень уж я резался на фоне этих британцев…»
Хадзиянис:«Не везло мне на Евромании, не везло на Южных Ночах, и на Евровидении мало занял. Эх… Но я попробую ещё… Должна же кончиться эта мрачная полоса…»
Добрый день, поклонники Евромании! А это я, Такис – летописец нашего великого, могучего и скромного Кроноса. Буду вас просвещать, выкладывать на странички этого блога свои заметки. Заметки у меня от третьего лица, не удивляйтесь… так сказать, литературные зарисовки – с новостями. Например, я уже узнал одну новость… не очень приятную для Кроноса. Он-то думает, что весь этот приглашённый им народ будет петь, но нет! Нельзя больше 15 песен в отборе. Наш великий плохо читал правила Евромании, а виноват, конечно, буду я=) 23 человека при всём желании не втиснешь в положенный лимит, тем не менее, Кронос уже разослал приглашения. Хорошо ещё, если откликнется меньше 15 человек. А то ведь как неудобно будет добрую часть отфутболивать!
Мне тут сказали, что обычно на Евромании успеха добиваются сольно поющие мужчины. Не стану я рушить традицию, и вызову на состязание именно таковых. В этом посте сообщаю вам, кого я пригласил участвовать в национальном отборе Кипра на Евроманию: Киприоты:Алкинос Иоанидис, Димитрис Корьялас, Константинос Христофору, Михалис Хадзиянис, Сарбел, Ставрос Константину Греки:Йоргос Цаликис, Костас Мартакис, Нино, Фанос Петрелис, Янис Коцирас, Сакис Рувас, Христос Киприанидис Турки:Гёкхан Озен, Гёкхан Тепе, Джем Ёзкан, Метин Аролат, Мустафа Сандал, Сердар Ортач, Таркан, Фарук К, Хайко Джепкин, Юмит Давала
Я – Кронос, ваш могущественный гид по киприотскому отбору. Наш отбор в этот раз настолько мощный, что пришлось выделить блог. Перво-наперво оцените сам фон: ну, не пёстр ли он, не цветаст ли? Пёстр и цветаст, кто не согласен – покараю! Несмотря на то, что это – шаблон blogger.com… Зато шаблон этот как нельзя лучше копирует цвета киприотского флага! Регламент отбора придумывал я, ни с кем не совещаясь. На то я и Кронос – вы знаете, кто такой мой сын… Да, я грек! Но и что с того? Раз меня позвали, значит, я этим займусь, и немедля. Я приглашу разных исполнителей – киприотов, греков, турков! Я уже составил список. Они будут петь свои песни, а жюри будет голосовать. А я буду взирать на это с главного кресла, царственный и величественный. Потому что я – Кронос – а вы сами знаете, кто мой сын… И ещё у меня будет летописец, хромой сочинитель Такис, потому что сам я не намерен днями сидеть около ноутбука и заполнять блог. Такис будет писать от моего имени, поскольку в блоге предусмотрен только один автор, а это могу быть только лишь Я! Однако, ничтожный Такис будет ставить свою подпись в конце или в начале, чтобы, если наделает ошибок, потом не отпирался. Пока уже готов флаг-символ нашего киприотского отбора: он, может, не столь изысканный, сколько классический и предельно информационный. Созерцайте:
.
